Niyə bir qadın bir qadına aşiq olur?
Xeyr, düşünmə, mən dəli deyiləm. Sadəcə ... amma olduqca çətindir ... Ümumiyyətlə, həyatım bir növ qəribə mozaikaya çevrildi.
Məni qadınlar cəlb edir! Hə hə! Həmişə onları çox bəyənmişəm. Həm də qadın olduğum məni heç narahat etmir. Ancaq bu, cəmiyyəti çox çaşdırır ... Buna görə eyni cinsdən olan insanlara laqeyd olmadığımı gizlədirəm. Beləliklə bir qadına aşiq oldum.
Qadınlardan birinə aşiq olmağım çox çətindi. Xeyr, belə deyil. Nəhayət gerçəklərə aşiq oldum. Bunu ona necə deyim? Bilmirəm. Və deməyə dəyərmi? Bu qadın mənim ən yaxın dostumdur, mənim üçün çox əzizdir, hətta bir dost kimi. Və onu qətiyyən itirmək istəmirəm. Ancaq əminəm ki, hisslərim barədə ona eyham vuran kimi bir-birimizi görməyəcəyik, əvvəlki kimi ünsiyyət qura bilməyəcəyik. Hələ evlənməyib. Çox ağıllı və ən əsası dəlicəsinə gözəldir. Heç bir şeyə ümid etməyəcəyəm, çünki sevdiyim insanın normal bir istiqamətə sahib olduğunu dəqiq bilirəm. Və buna görə onu mühakimə etmək hüququm yoxdur. Sevgimin adı Marianne, sevimli bir ad deyilmi? O, sadəcə bir möcüzədir. Cənnətdən enmiş kimi görünürdü. Və böyük insan xoşbəxtliyinə layiqdir. Buna görə lezbiyan hisslərimi ona yükləməyəcəm.
Bəzən seçimdə tamamilə itmişəm, nə etmək lazımdır? Marianne'yi unutmaq - yox, mümkün deyil, edə bilmərəm ... Ona hər şeyi deyə bilərəm ... Xeyr, təşəkkür edirəm! Bu seçim qətiliklə uyğun deyil. Bəlkə onunla ünsiyyət qurmağı tamamilə dayandırsın? Ən yaxın dostum olmasaydı, bəlkə də edərdim.
Onu hər zaman düşünürəm, çox sevdim, bu heç mənim başıma gəlməyib. Bu düşüncələr məni çox əzablandırır. Onun haqqında bu düşüncələrdən necə qurtulmaq olar? Bəzən bu zəifliyə görə özümə nifrət edirəm! Ancaq nifrətim olmağımı asanlaşdırır. Və xəyallar öz-özlüyündə heç bir yerdə yox olmur. Əlbətdə ki, dəfələrlə cəhd etdim. Ancaq bu cəhdlər boşa çıxdı, mən gücsüzəm?! Enerji və duyğu israfıdır.
Bir dəfə fərqli yollar sınayan iki xoşbəxt lezbiyenin necə bir uşaq sahibi olmağa qərar verdikləri barədə maraqlı bir hekayə oxudum. Və hətta rəsmi olaraq nikahlarını da qeyd etdilər. Oh, bəziləri şanslıdır, amma nədənsə, yalnız mənim üçün deyil! Və mən onlardan biri olmadığım üçün çox üzgünəm .... Xeyr, hətta onlara həsəd aparmıram. Paxıllığın bununla heç bir əlaqəsi yoxdur. Sadəcə, əsl insan kimi bir nümunə göstərmək istəyirəm, amma mənimlə yox.
Bəli, mən lezbiyanam. Dostlarıma açıq şəkildə bildirirəm ki, sonradan onları çaşqınlığa və şoka salmasınlar. Yalnız valideynlərimdən hər şeyi gizlədirəm. Onları incitmək istəmirəm, ən çətin məlumatları alacaqlar ... Heç bir ana, düşündüyüm kimi, sevdiyi və yeganə qızının əksər insanlar kimi olmamasından xilas ola bilməyəcək. Atam haqqında düşünmək qorxuncdur.
Artıq bir dəfə bir qadını sevdim. Ancaq bir anda görüşlərimiz dayandı, çünki altı ildir başqa bir qadınla yaşayırdı və onu mənim üçün tərk etməyəcəkdi. Çox təhqir edirdi ... Təhqir edirdi, amma heç zərər vermirdi, çünki o an sevgi və məhəbbət kimi hisslərim yox idi. Onun üçün hiss etdiyim yalnız cazibə idi. Rəfiqəsi ezamiyyətə gedən kimi telefonum zənglərdən və SMS-lərdən qopmağa başladı. Bir müddət sevgilisiz qalan, zəng edib mənə yazan, ehtiraslı məktublarla məni “basdı”. Ancaq mən ona inanmaq üçün axmaq deyiləm. "Alternativ hava limanı" mənim işim deyil. Sadəcə bundan zövq aldım. Ancaq oraya daha çox getmək istəmirəm: bu həyat bataqlıqdan da asılılıq yaradır. Onunla yataqda vaxt keçirtmək mənim üçün çox yaxşı idi, amma həmişə yaxşı başa çatdığını həmişə xatırladım.
Hətta bir kişi ilə bir növ münasibət qurmağa çalışdım. Biri mənim üçün yetərli olduğu üçün bir növdü. O qədər iyrənc idi ki, dünyadakı bütün kişilərin sadəcə yox olacağını və yalnız qadınların qalacağını xəyal edirdim. Çox təəssüf ki, bu sadəcə mümkün deyil. Ancaq kişilər ətrafımda gəzir, sanki bal çəkmişəm, onlar da arılar. Onlara necə izah edə bilərəm ki, onlar mənim üçün ümumiyyətlə maraqlı deyillər, deyəsən qulaqlarını ovucları ilə örtmüşlər və məni heç eşitmirlər.
Mən tez-tez və tez-tez pərəstişkarlarıma tamamilə səhv yönümlü olduğumu, getməli olduqları səhv istiqamətdə getdiklərini təkrarlamışam. Hamının reaksiyası tamamilə fərqli idi. Çoxları bunun mənim zarafatım olduğunu düşünürdü. Biri sadəcə sözlərimə inanmadı. Neçə dəfə özümə, başqalarına münasibətimi dəyişdirməyə və sadəcə adi bir insan olmağa çalışdım. Özümü cəmiyyətdən bağladım, özümü unutmağa çalışdım, tənhalıqla bu problemdən qurtuldum. Ancaq çox qısa bir müddətdə mənə çatmadı: həmişə imtina etdim. Yalnız olmaq mənim işim deyil. Bu vəziyyət həmişə mənə ağır gəlir! Həm də insanların çox qəddar olması. Bir qadına aşiq oldum! Niyə kişilər onu sevə bilər, amma mən sevə bilmirəm? Və lazım olsa, hər vasitə ilə hamımda sənin içimdə bir çox kişiliyin olduğunu sübut edəcəyəm. Yalnız indi sübutlarımın heç bir mənası yoxdur.
Ancaq bu gözəl qızı Marianne'yi çox sevirəm! Və ürəyim yalnız döyünür ki, hər səhər oyanıb onu başqa bir unudulmaz vaxt görüm. Hər gün onun şirkətindən ləzzət ala biləcəyimə, onunla danışa bildiyimə görə xoşbəxtəm ... Ən sevdiyimiz kafedə söhbət edərək əylənəndə vaxtı belə görmürük. Gözə dəymədən uçsun! İstənilən istiqamətdə! Yaşamaq istədiyim anların olması mənim üçün çox vacibdir. Mən yalnız ona yaxın olmaq istəyirəm. Sevdiyim qadının yanında olmaq mənim üçün çox xoşdur, amma onun yumşaq məxmər dərisinə heç vaxt toxuna bilməyəcəyimi bilmək o qədər acıdır. Heç vaxt ... Bu qədər qorxulu və ağrılıdır. Ağrıdan qışqırmaq və gücsüzlükdən ağlamaq istəyirəm. Ümidin ümumiyyətlə olmadığını bilirəm. Buna şübhə etmək üçün bir səbəb belə yoxdur və bu, göz qabağındadır.
Özümə haqq qazandırmıram və kiminsə ümid olduğunu söyləyərək mənə haqq qazandırmasını istəmirəm ... Sadəcə bəzən insanların ruhunda bir az insan anlayışı tapmaq istəyirəm. Və burada böyük bir problem ortaya çıxır: başqasının bədbəxtliyinə tamamilə ruhsuz insanlar var. Mənim anlayışımdakı "ruhsuz" insanlar, sevginin nə olduğunu bilməyən və təxmin etməyən, əsl, bunun üçün özünüzə vermək istədiyiniz insanlardır. Ancaq hekayələrinə görə belə insanlar çoxdur ... Bu insanlar mənə dəhşətli bir sirr söylədilər: sevdikləri ilə birlikdə yaşayırlar, heç sevməzlər, sadəcə bir-birlərinə bağlanmışlar və ya ruh yoldaşlarından fayda götürmüşlər. İndi sizə burda nə cəfəngiyyat gətirirəm ... Bu artıq heç kim üçün sirr deyil, hamı bunu çoxdan bilir! Bəli, heç kəsi qınamıram, yox. Sadəcə bir az məni başa düşməyinizi istəyirəm. Yəqin ki, heç kim xahişimə müsbət cavab verməyəcək, amma mən soruşmuram. Ancaq mən, bu və ya digər şəkildə, Mariannımı həmişə sevəcəyəm! İnsanların mənim haqqımda nə düşündüyünü dərindən maraqlandırmıram, sadəcə sevirəm!
Mən onun üçün yaşayıram və belə yaşamağa davam edəcəyəm. Ümid edirəm ki, həmişə olduğu kimi onunla görüşəcək, onları gözləyəcəyəm. Bu həqiqət cəmiyyətimizin başqasının həyatına müdaxilə etmədən adi həyatını yaşamasına mane olmayacaqdır. Mənimlə razılaşmayanlar sizin problemlərinizdir, amma problemim mənimlə qalacaq. Anladığınız üçün çox minnətdaram. Hiss etdiyim ecazkar bir sevgi sevgisini yaşamağınızı diləyirəm! Əsas odur ki, qarşılıqlıdır və qalanları həmişə müzakirə edilərək qərar verilə bilər. Məsələn, iki qadın arasında romantik filmlərdə olan bir növ sevgi ilə tanış olun ...